Inauguro un hilo de humor porque de polítca solo no se debe vivir.

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Sí?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- ¿Hola?
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues 300.000 pesetas
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que... , bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Buuuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitin más, como situación excepcional no me enfadaré.
La tía viendo que hoy todos sus pedidos “colaban” decidió arriesgarse.
- Cariño ¿recuerdas que mama quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí está bien. ¡Ah, y te quiero mucho!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quién es este móvil?
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¡Papa!... ¡Papa!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cual es la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares... y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por 1 millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
¡Papa!... ¡Papa!... ¡dijo que sí!
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María... ¿te acostarías con un hombre por 1 millón de dólares’?
- ¡Claro que sí!
¡Papa!... ¡Papa!... ¡también dijo que sí!
¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.
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Estic d’acord, necessitem riuré una mica.
molt bons els acudits

La policía agarró a dos hombres vendiendo droga. Fueron a la Corte y el juez sentenció:
- Veo en vosotros a dos hombres jóvenes y quisiera daros otra oportunidad antes de mandaros a prisión. Quiero que durante el fin de semana tratéis de convencer a otros de dejar la droga. Os veré el lunes.
El lunes, los dos muchachos se presentaron en la Corte, y el juez preguntó al primero:
- ¿Cómo te fue el fin de semana?
- ¡Bien, su Señoría! Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
- ¿¿17?? ¡Maravilloso! ¿Qué le dijiste?, preguntó el juez.
- Agarré una tiza y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
- ¡Admirable! ¿Y cómo te fue a ti?, dijo el juez, preguntando al otro muchacho.
- ¡Bien, su Señoría! Yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
- ¿Cómo lo hiciste?, preguntó sorprendidísimo el juez.
- Usé un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: “Así es un culo antes de ir a prisión...”
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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escucha jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
*Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada. Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya.
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
*¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa! Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
*Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy, y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.
Ella escucha feliz como el niño continua:
*Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
*Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclamen a la vieja hijaputa que está en la cocina.
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Iker encara ric ara del del home a la sauna, xDDD.

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente .El niño sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño pregunta: " ¿ Qué hacíais tú y papa en la cama?"
La mamá le contesta: "Tú sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".
" Estás perdiendo el tiempo" responde el niño.
"¿ Por qué ?" dice la madre
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y le vuelve a inflar....!!!"
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George Bush y Tony Blair estaban discutiendo en la casa blanca, y uno de los invitados se acerca y les pregunta, ¿de qué están hablando? Y Bush responde:
"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".
* "¡¡¡A la mierda!!!, exclamó el invitado, "¿Y cuál es el plan?"
* "Vamos a matar a 20 millones de musulmanes y a un dentista."
El invitado abrió mucho los ojos, asombrado, y preguntó:
* ¿Y por qué van a matar a un dentista?
Bush le da una palmada en la espalda a Tony Blair y le dice:

* ¿Ves?, ¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes.
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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha:

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Bueno vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije:
"¿Pesca o sexo?" y ella me contestó:
Abrígate bien cariño..."
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Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
* Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:
Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
* Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
* Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
* Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
* Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.
Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del día anterior, y dijo para sí mismo: "Este se va a cagar, hombre".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
* Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición:
Y le dice el taxista:
* Sí, sí, la que sea, =a que sea.
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
* Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
* Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Anda, tira, que te suelto una ostia...
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
* Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
* Vale, ¿cual?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
* Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición.
* Sí, tío, la que sea.
* Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas:
"¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!"

pues nada que te doy las gracias por hacerme reir un rato,ya no me acuerdo de la ultima vez que escuche o lei un chiste.
un saludo desde burkina faso

Gracias por tu comentario y mis mejores deseos en la aventura que has emprendido.

El alcalde y el maestro en la taberna:
-Hoy viene el nuevo parroco.-dicel el alcalde
-Si es verdad.¿ Le va usted avisar de la costumbre que tiene las mujeres del pueblo de decir TROPEZAR en vez de COMETER ADULTERIO?.
-No , ya se enterara solo.
El parroco comienza a confesar ese mismo dia :
-Ave purisima.
-Sin pecado concebida. A ver hija ¿ Que te pasa ?
-Padre, confieso que me he tropezado.
-Pero mi hija , eso no es pecado. Anda vete .
Asi unas ttras otra van pasando todas las mujeres del pueblo.
El parroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde.
-Señor alcalde, a ver si repara las calles porque todas las mujeres no hacen mas que tropezar.
-ja ja ja ja ja (se mataba de risa el alcalde)
-Pues no se de que se rie , porque su mujer es la que mas tropieza
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Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla…
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm…
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados…
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… “¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.